Мешок с подарками

Творческих личностей, которым есть что показать, приглашаем в темы данного раздела.

30.06.2014, 11:11

Мешок с подарками
Роман Аверчук




Случись конец света, законопослушные вымрут первыми.




1

Вечер. Отдаленная часть ЛЕСА. Блокпост группировки "Черный Рынок". Шлагбаум на Богом забытой дороге, и все постройки, включая основное здание, покрыты странной растительностью, похожей на разноцветную плесень. Местами, «плесень» дает невероятной красоты белые бутоны, похожие на лотосы. С высоты гигантских хвойных спускаются ярко-зеленые лианы. Обвивают все, что попадается им на пути.
Территория блокпоста усеяна трупами. Трупы на земле, трупы прибиты к стенам здания, трупы свисают на лианах с вышки и крыши здания.
Наемники ДЕСЯТКА и ДАМА сидят на крыше, то и дело вглядываясь в непроходимые заросли.

ДАМА: Лично мне не понятно, почему КОРОЛЬ должен быть главным?
ДЕСЯТКА: Потому что он не впадает в истерику, не читает молитвы над мертвецами, и он просто крутой мужик.
ДАМА: А я и не говорю, что КОРОЛЬ не крутой мужик. Просто, зачем нам сейчас вообще нужны главные?
ДЕСЯТКА: Ну, просто кто-то должен решать, когда сделать привал, кого выставить караульными, и когда тебе полагается погадить под кустом. Кто-то должен принимать такие решения в группе, иначе начнется бардак.
ДАМА: То есть люди не в состоянии сами принимать решения. Ты это хочешь сказать. Ты хочешь сказать что я, или, например, ВАЛЕТ, или ТУЗ не могут сами для себя решить, в какой момент времени им присесть и справить нужду. Так?
ДЕСЯТКА: Давай не будем сейчас принимать ТУЗА во внимание.
ДАМА: Хорошо, согласен, ТУЗ временно вышел из строя, но остальные?
ДЕСЯТКА: В каждой группе должен быть лидер. Демократия хороша в сказках. В реальной жизни нужны суровые парни.
ДАМА: Такие как КОРОЛЬ?
ДЕСЯТКА: И такие, и им подобные.
ДАМА: Может ты и прав, черт тебя дери.
ДЕСЯТКА: Все хотел у тебя спросить…
ДАМА: Спрашивай.
ДЕСЯТКА: Кем ты был до того как все это… ну, случилось все это дерьмо?
ДАМА: Это что, вопрос с подвохом или какой-то тест?
ДЕСЯТКА: Обычный вопрос. Не хочешь не отвечай. Просто мне надоело торчать на крыше рядом с этим красавчиком, (указывает на труп) и вглядываться в деревья. Я все равно, как ни стараюсь, ничего там кроме деревьев не вижу.
ДАМА: Я развозил «Магнумы».
ДЕСЯТКА: (усмехается) Ты торговал оружием?
ДАМА: Нет-нет-нет. «Магнум», это такой сорт мороженого. Я водил маленький фургончик, на котором была нарисована голая баба, облизывающая это самое мороженое.
ДЕСЯТКА: А разве голая баба может рекламировать мороженое? Я к тому, что разве это не может травмировать детскую психику и все такое. Я бы не хотел увидеть голую девку у себя на упаковке мороженого, если мне 10 лет.
ДАМА: Конечно, это была скандальная история. Но видишь ли в чем дело, ДЕСЯТКА. У этого самого «Магнума» было ровно семь видов. Семь сортов. Точно как семь смертных грехов.
ДЕСЯТКА: А в чем между ними разница? Я к тому, что каким, например, на вкус должен быть «НЕ УБИЙ».
ДАМА: «Не убий», это заповедь, а не смертный грех. Скажу честно, понятия не имею, зачем тебе нужно все это знать, но сорт «БЛУД» был сливочно-ванильным мороженым, с клубничным шоколадом.
ДЕСЯТКА: Кажется, я начинаю улавливать суть всего этого.
ДАМА: Ну да. Сливки, ваниль, клубничка. «БЛУД». Ты все правильно понимаешь.
ДЕСЯТКА: Ну а чревоугодие? Я как раз жрать хочу - сил нет. Чревоугодие, это же грех?
ДАМА: Грешнее некуда. «ЧРЕВОУГОДИЕ» был шоколадным в белой глазури.
ДЕСЯТКА: Так, стоп. Хватит. Иначе я съем того мертвого парня.
ДАМА: Ты сам спросил.
ДЕСЯТКА: Да нет, это я так, к слову. А какой, ты говоришь, это был год?
ДАМА: Черт, я теперь толком не скажу. Вроде 2014-й.
ДЕСЯТКА: Я уже не помню, как выглядел мир в 2014-м. Кажется, эти чертовы деревья стояли всегда и только и ждали, когда представится возможность сожрать все, что не имеет корней.
ДАМА: Точно. Слушай, мне надо отлить.
ДЕСЯТКА: Что? Собираешься оставить меня наедине с ним?
(указывает на мертвое тело, насаженное на кусок арматуры)
ДАМА: Думаешь, он встанет и укусит тебя за задницу?
ДЕСЯТКА: Я уже не знаю, что и думать. Ок, вали.
ДАМА: Ну, спасибо что позволил.
(уходит)

ДЕСЯТКА остается на крыше один, и смотрит то на появляющиеся звезды, то на отражение этих звезд в остекленевших глазах мертвеца. Его мучают многие и многие дилеммы. Естественно, ХАН никогда не ошибается. И если уж ХАН сказал, что на этом блокпосту их встретят свои люди, то так оно и должно было быть. Но здесь только трупы. И убиты они не хищниками. Выходит, что ХАН ошибся. Но так как ХАН никогда не ошибается, то возможно он знал про гору растерзанных трупов.
И еще эта история с ДАМОЙ…

…Несколькими днями ранее, на центральной базе «Черного Рынка».
Группа собирается в дорогу, все пакуют вещи и пытаются избавиться от надоедливых детишек, пытающихся украсть у тебя пистолет. Непотребного вида барышни изображают из себя заботливых жен. Впрочем, у кого теперь потребный вид? ДЕСЯТКА отмечает про себя девушку у колодца.
В этот момент босс отводит ДЕСЯТКУ в сторону.
ХАН: Слушай, сынок, у меня к тебе есть деликатное дело.
ДЕСЯТКА: Слушаю, ХАН.
ХАН: Дорога будет долгая, и я понимаю, что и так прошу у вас слишком многого.
ДЕСЯТКА: Мы не послы доброй воли, босс. Мы делаем это за оплату.
ХАН: Все верно, все верно. Но я попросил бы тебя присмотреть за ДАМОЙ.
ДЕСЯТКА: За ДАМОЙ? А что с ним?
ХАН: Тише, не так громко, приятель. Ты знаешь, ходят некоторые слухи, что ДАМА в прошлом был… ну, вобщем, он прижал хвост одному важному человеку. И так сложилась судьба, что гребаный ЛЕС не сожрал ни того, ни другого.
ДЕСЯТКА: Не понимаю…
ХАН: А тебе и не надо. Просто поговори с ним, разузнай, что он делал до того, как всех нас накрыло облаком этой конопляной пыльцы.
ДЕСЯТКА: Это я понял, ХАН. А что потом?
ХАН: Блокпост снабжен рацией. Если тебе будет, что рассказать, ты просто свяжешься со мной. Ты сможешь связаться со мной, ДЕСЯТКА?
ДЕСЯТКА: Я знаю, как пользоваться рацией. Но я не люблю присматривать за кем-то, с кем иду на важное дело. Меня это нервирует.
ХАН: Поверь мне, сынок, по возвращении с меня причитается. И в двойном размере.

Возвращение на крышу, в настоящее время. Тело мертвого парня слегка проседает на куске арматуры, и ДЕСЯТКА с воплями вскакивает с места.
ДАМА: Ты что, мать твою, орешь?
ДЕСЯТКА: Вот черт! Ты меня напугал!
ДАМА: Я появился после того, как ты заорал как перепуганная девка. Что случилось? Увидел дурной сон?
ДЕСЯТКА: Просто показалось.
ДАМА: (садится на корточки возле мертвого тела). У него, похоже, просто спина затекла, и наш приятель решил немного размяться. Эй, мертвый парень, не мог бы ты лежать смирно и не пугать вон того сосунка.
ДЕСЯТКА: Слушай, ДАМА. Заткнись. Это вовсе не смешно.
ДАМА: Согласен. А хочешь узнать, что на самом деле смешно?
ДЕСЯТКА: Что?
ДАМА: Мы все здесь передохнем. Просто сдохнем и присоединимся к этому мертвому парню. Станем ребятами из его компании. С одного двора.
ДЕСЯТКА: Что ты несешь? С нами все будет в порядке. Мы найдем БЕЗЗУБОГО НИКА, отдадим ему чертов мешок и вернемся на базу. Такой у меня план.
ДАМА: Просто обалденный план. Мне нравится.
ДЕСЯТКА: Тогда в чем твоя проблема?
ДАМА: Моя проблема? Я вообще предпочитаю не иметь проблем.
ДЕСЯТКА: Тогда может быть не стоит их создавать?
ДАМА: Я как раз хотел предложить одно весьма приятное решение всех проблем.
ДЕСЯТКА: Уже интересно.
(ДАМА достает из кармана пакетик с порошком. В лунном свете содержимое кажется тяжелым, матовым, как сталь).
ДЕСЯТКА: (воодушевленно) У меня и газетки наготове. Это ты прям очень удачно придумал.
(Достает из кармана пачку аккуратно нарезанных заготовок для самокруток).
ДАМА: От сердца отрываю.
ДСЯТКА: Да ладно тебе, начинается. Кисет имеется?
ДАМА: А то ж!
(Наемники сворачивают самокрутки из запасов табака и героина).
ДЕСЯТКА: Слышал, на третьей заставе одни умники научились выделять опиаты из мутировавшего дуба.
ДАМА: Да ну нахрен?
ДЕСЯТКА: Серьезно. Они там что-то такое делают с корой, вымачивают, сушат, и курят втихаря. Попробуй хоть одного вытащи теперь с третьей заставы.
ДАМА: А что ХАН?
ДЕСЯТКА: А что ХАН? Закрывает на это дело глаза. У него это теперь что-то вроде стратегического пункта. Точняк Афганистан местного разлива.
ДАМА: (хихикает) Амстердам. Зуб даю – они именно так свою берлогу называют.
ДЕСЯТКА: Погоди, через пару лет построят кофешопы, чужих не будут пускать. А на кой? Я бы тоже не пускал.
ДАМА: Черт, я даже слово такое забыл – кофешоп.
ДЕСЯТКА: Ага. Охрану выставят. Знаешь, ДАМА, чего я боюсь теперь?
ДАМА: Чего?
ДЕСЯТКА: Ни ЛЕСА, ни мутантов, ни аномалий.
ДАМА: А чего?
ДЕСЯТКА: Людей. И особенно вооруженных людей.
ДАМА: ДЕСЯТКА?
ДЕСЯТКА: Что?
ДАМА: Не думал свалить отсюда?
ДЕСЯТКА: Ты о чем?
ДАМА: Просто свалить.
ДЕСЯТКА: Кончай нести чушь. Куда ты собрался валить? В ЛЕС? Там не выжить в одиночку.
ДАМА: Мне кажется, только там и можно выжить.
ДЕСЯТКА: Под кайфом я везде выжить могу. Хоть в заднице у дьявола.
ДАМА: Это героин из посылки.
ДЕСЯТКА: (в ужасе) Чего???
ДАМА: Я открыл мешок с подарками.
ДЕСЯТКА: Ты, мать твою, в своем уме? Нас обоих порешат как диких свиней!
ДАМА: Успокойся. Послушай лучше, что я там нашел.
ДЕСЯТКА: И что?
(ДАМА наклоняется и что-то шепчет ДЕСЯТКЕ на ухо).
ДЕСЯТКА: (в шоке) Не может быть…


2

День. Блокпост группировки «Черный Рынок». Все чем-то заняты и в то же время откровенно ленятся и просто трепятся друг с другом.
ВАЛЕТ разбирается с остатками радиопередатчика, уничтоженного при нападении.
КОРОЛЬ и ДЕСЯТКА чистят и приводят в порядок оружие.
ДАМА пытается навести порядок в комнате.
ТУЗ читает Библию, и все хвалят Господа, что он не делает этого вслух.

ВАЛЕТ: Это определенно было как в том фильме. Черт, да я чуть в штаны не наделал со страху.
ДАМА: Да ты и наделал, просто стесняешься сказать.
ВАЛЕТ: Хочешь, я расскажу тебе, как было дело?
ДЕСЯТКА: Давай, ВАЛЕТ, расскажи нам свою точку зрения. Очень интересно узнать.
ВАЛЕТ: Если вы собираетесь откровенно издеваться, то я буду молчать.
КОРОЛЬ: Нет, давай, освежи нашу память.
ВАЛЕТ: Это было на второй день как мы ушли с центральной базы.
ДАМА: На третий.
ВАЛЕТ: Нет, на второй.
ДАМА: А, один хрен. В этом зеленом аду совсем не могу следить за временем.
ВАЛЕТ: Так вот, это случилось на второй день, точно перед привалом. Солнце так ярко осветило эту полянку, на которой мы были, ну я и замечтался слегка. Знаете, как в детстве, выходишь на залитую солнцем полянку, и кажется, что попал в волшебную страну. Точно, еще немного, и из травы вылетит фея.
(Вся компания тихонько покатывается со смеху).
ВАЛЕТ: Ну, вот я и остановился, чтобы отлить.
ДЕСЯТКА: Конечно, на волшебных полянках все так делают. Других желаний у тебя не возникло? Или фея в тот момент еще не вылетела из ландышей?
ВАЛЕТ: Да ладно тебе! Это был и правда красивый момент. Даже сам ЛЕС в тот момент сделался добрым. Я серьезно. Этот чертов ЛЕС бывает добрым. Может, он ждал, когда солнце заглянет в чащу?
ДАМА: Он ждал, когда ты остановишься поссать. Та еще романтика. Знаешь, я бы тоже разозлился, если бы какой-то урод остановился и с умиленным видом начал мочиться мне на ноги.
ВАЛЕТ: Вероятно, я заслушался пением птиц. Ведь обычно я слышу их. Я слышу Кислотные ямы за несколько метров. Никто из вас не собирается спорить с этим фактом?
КОРОЛЬ: Нет, мы признаем: у тебя отличный слух, парень. Мы ведь все признаем это?
(голоса): да, да… конечно… без вопросов.
ВАЛЕТ: Так вот. Я как раз собирался застегнуть штаны, и вдруг понял, что смотрю в эту проклятую черную бездну. Ну, знаете, среди зарослей бывают такие углубления, в которых буквально зияет тьма. И оттуда на меня смотрят два глаза. Если бы я не перепугался до полусмерти, я бы отметил, что они смотрят на меня скорее с любопытством, чем со злостью.
ДАМА: Но ты испугался.
ВАЛЕТ: Я просто онемел.
ДЕСЯТКА: Точно. Я хрен когда забуду эту картину. Я оборачиваюсь и вижу, как ВАЛЕТ, с расстегнутыми штанами пятится назад, и пытается нащупать винтовку за спиной.
ВАЛЕТ: Эта тварь начинает высовываться из темноты. Сначала пасть, потом одна лапа, потом вторая… господи, я таких уродливых созданий еще не видал.
ДЕСЯТКА: Эту адскую псину я держал под прицелом, но стрелять… сам понимаешь. Звук привлекает просто хренову тучу всяких засранцев, мечтающих сожрать твои кишки. Поэтому я ждал.
ВАЛЕТ: Все верно. Я осторожно убрал руки с винтовки, и взялся за нож. Если бы не эта чертова аномалия, я бы убрал тварь тихо.
ДАМА: Да о чем ты…
ВАЛЕТ: И тут я услышал ЭТО.
КОРОЛЬ: Смертельная ловушка.
ВАЛЕТ: Она самая. У меня будто глаза на затылке выросли. Я буквально видел эту ядовитую слизь на поверхности. Эти вечные два столба, как два контакта.
ДАМА: Точно, плюс и минус.
ВАЛЕТ: Да, гребаные полюса.
ДЕСЯТКА: И ты их замкнул.
ВАЛЕТ: И случилось чудо.
ДАМА: Никаких нахрен чудес не бывает.
ВАЛЕТ: Нет, это было чудо.
ДЕСЯТКА: Кислотная яма жахнула точно в псину. Я сам видел.
ВАЛЕТ: Разряд должен был попасть в меня. Я стоял совсем близко.
ДАМА: Вероятно, там были какие-то мокрые ветки или что-то еще стало проводником.
ДЕСЯТКА: Ха, мокрые ветки! Если бы ВАЛЕТ не обоссал от души эти заросли, его бы сейчас с нами не было.
(общий дружный смех).
КОРОЛЬ: Ну, такое нарочно не придумаешь.
ДАМА: А потом началась жара.
ДЕСЯТКА: Этот шум сработал как сигнал «на старт»!
ВАЛЕТ: Они полезли буквально из всех щелей.
ДАМА: Они точно готовили там засаду.
ВАЛЕТ: (похлопывает винтовку по прикладу) Вот где нашим друзьям пришло раздолье.
КОРОЛЬ: И мы добежали сюда…
ТУЗ: (неожиданно) Я выйду, подышу воздухом.
КОРОЛЬ: ТУЗ, ты уверен?
ТУЗ: Все в порядке, ты будешь видеть меня в это окно.
КОРОЛЬ: Ок.
ДЕСЯТКА: Кажется, мужик приходит в себя.
ВАЛЕТ: Ты видел, как он расстреливал этих адских псин. Бах-бах-бах, эти твари только сыпались с визгом. Твою мать, он весит килограмм 150.
ДЕСЯТКА: Чувак профессионал.
КОРОЛЬ: Что ты знаешь о профессионалах?
ДЕСЯТКА: Я умею адекватно видеть окружающее. Я вижу что ТУЗ, реальный мужик.
КОРОЛЬ: Да не вопрос. Просто ты мне напомнил одну давнюю историю.
ДАМА: Что за история?
ДЕСЯТКА: Да, что за история, КОРОЛЬ?
КОРОЛЬ: Это история о профессионалах. О том, что они тоже ошибаются.
ВАЛЕТ: Не тяни кота за хвост, рассказывай.
КОРОЛЬ: Это случилось в то время, когда по телику гнали всякое дерьмо, слащавые девки пели по радио свои тупые песенки, а по дорогам ездили шикарные автомобили. Так вот, в один чудесный летний день, в кафе собрались пятеро суровых парней и девчонка. Которая, к слову сказать, была не менее сурова.
ДЕСЯТКА: Да ладно.
КОРОЛЬ: Так мне рассказывали хорошие люди. Ты сомневаешься в словах хороших людей?
ДЕСЯТКА: Нет, КОРОЛЬ, в словах хороших людей я не сомневаюсь. Просто то, что ты сказал, можно легко поставить под сомнение.
КОРОЛЬ: А ты не ставь под сомнение то, о чем понятия не имеешь.
ДЕСЯТКА: Ок, ок, продолжай.
КОРОЛЬ: Так вот. У этих ребят был план. Они обедают в кафе, встают со своих мест, заходят в круглосуточный ювелирный через дорогу, и, не делая ни одного выстрела забирают левые камни. Если кто не понял – бриллианты. И вот, они впятером - а шестой из них был их боссом, а боссы, как известно, на дело не ходят – тихонько заходят в магазин. И все было бы отыграно как по нотам, если бы среди них не завелась крыса.
ДЕСЯТКА: Вот дерьмо.
КОРОЛЬ: Точно. Эта падла, сливала мусорам каждый их шаг, и каждый расчет. Стоило им только открыть дверь в этот круглосуточный ювелирный, а он назывался ТИФФАНИ, может, кто помнит такие салоны, как им в рожи начинают тыкать пушками полицейские. Представляете? Полицейские нервничают, ребята нервничают, ну и начинается стрельба. Кого-то замочили сразу. Кто-то выжил. Но знаете, что самое интересное?
(тишина)
В магазине не было камней. Как вы думаете, почему?
ДЕСЯТКА: Они ошиблись забегаловкой?
КОРОЛЬ: Нет. Нихрена они не ошиблись. Ошибся мусор. И вот тут я хочу посмотреть на ваши рожи. Короче, этот самый мусор должен был отправить в магазин фургон с поддельными камнями. Ну, чтобы в суете, даже если кто-то и уйдет и прихватит с собой камни, то ненастоящие. И вот этот придурок путает номер фургона. Отправляет вместо камней фургон с фруктами. Нет, мать вашу, вы представляете? Ребята шмаляют налево-направо, мусора шмаляют в ответ, а им в лицо брызжет гребаным киви. Понимаете, о чем я?
ВАЛЕТ: Нет. На самом деле это не смешная история. Я понял всю эту заваруху с фруктами, но не понял что здесь смешного.
КОРОЛЬ: А это и не должно быть смешно. Это просто история из жизни. Про то, как профессионалов губит излишняя доверчивость.
ДЕСЯТКА: И что, их всех положили?
КОРОЛЬ: Не всех. А те, кто остался, перестреляли друг друга. Они это делали, пока выясняли, кто же из них крыса.
ДЕСЯТКА: Поучительная хрень.

В это время, в комнату врывается ДАМА. В ходе рассказа никто не заметил, как он выходил.

ДАМА: ТУЗ пропал!
КОРОЛЬ: Твою мать! Парни, хватайте пушки. Прочешем округу.
ДАМА: (озирается по сторонам) А где СУМКА?
(Все начинают обыскивать взглядом комнату).
ДЕСЯТКА: Только не это, нет нет нет нет.
ДАМА: Он унес МЕШОК С ПОДАРКАМИ.


3

ДЖОННИ ЯБЛОЧНОЕ ЗЕРНЫШКО И СТРАННАЯ ВЕЧЕРИНКА


Так называемый «Муравейник», уцелевший район мегаполиса. Прекрасно охраняемая территория. Снайперы на крышах и в окнах многоэтажек. Заминированные подходы к жилым кварталам. Ребята из охраны периметра, парни с опытом. Увидеть их практически невозможно. Если не обращать внимания на близость ЛЕСА, можно запросто забыться и присесть на лавочку в ожидании автобуса.
«Муравейник» контролирует психопат по прозвищу БЕЗЗУБЫЙ НИК. Он и его компания в данный момент расположилась в одном из комфортабельных подвалов «города».
За столом в подвале сидят и ведут беседу: БЕЗЗУБЫЙ НИК, ФОКСИ, ШАКИ БОЙ, ЛЕКС БЕЙСБОЛКА сидит в сторонке, и извлекает из гитары жутковатый микс рок-н-ролльных хитов 90-х. Также за столом присутствует МЕРТВЫЙ ПАРЕНЬ.

БЕЗЗУБЫЙ НИК: И вот ХАН смотрит на меня и спрашивает: знаешь, НИК, что общего у секса и покера? Я не врубаюсь и говорю – нет. А он мне: и в том и в другом деле нужен хороший партнер или крепкая рука.
(общий дружный смех. Не смеется только МЕРТВЫЙ ПАРЕНЬ)
ФОКСИ: Охренеть.
БЕЗЗУБЫЙ НИК: Представляете? Крепкая рука!
(смех продолжается)
ШАКИ БОЙ: Ах ты, давно так не смеялся.
ФОКСИ: Ну а что там насчет этого парня, ДЖОННИ?
БЕЗЗУБЫЙ НИК: Ты говоришь о ДЖОННИ который ЯБЛОЧНОЕ ЗЕРНЫШКО?
ФОКСИ: Да, я о нем.
ШАКИ БОЙ: Ты разве не слышала про ДЖОННИ ЯБЛОЧНОЕ ЗЕРНЫШКО?
ФОКСИ: Нет, я не слышала историю про ДЖОННИ мать его ЯБЛОЧНОЕ ЗЕРНЫШКО. Вот, надеюсь услышать, если ты не будешь постоянно встревать в разговор.
ШАКИ БОЙ: Это старая американская сказка.
(ЛЕКС БЕЙСБОЛКА начинает играть кантри).
БЕЗЗУБЫЙ НИК: Это не сказка. Это легенда. Ты понимаешь разницу между сказкой и легендой?
ШАКИ БОЙ: Разумеется, я понимаю разницу, НИК. Но я не думаю, что такой человек реально существовал.
БЕЗЗУБЫЙ НИК: Все знают, что ДЖОННИ ЯБЛОЧНОЕ ЗЕРНЫШКО это реальный человек. Вон, даже МЕРТВЫЙ ПАРЕНЬ это знает. МЕРТВЫЙ ПАРЕНЬ, ты ведь в курсе?
МЕРТВЫЙ ПАРЕНЬ: …
БЕЗЗУБЫЙ НИК: Вот видишь, он в курсе. ФОКСИ, ты хозяйка или где, налей нашему гостю выпить!
(ФОКСИ наливает в стакан водки и ставит перед МЕРТВЫМ ПАРНЕМ).
ФОКСИ: Ну?
ШАКИ БОЙ: А он разве бросил курить?
БЕЗЗУБЫЙ НИК: Да, ФОКСИ, предложи человеку закурить. Нельзя быть такой невежливой.
(ФОКСИ прикуривает сигарету и вставляет ее в рот МЕРТВОМУ ПАРНЮ).
БЕЗЗУБЫЙ НИК: В этой истории нет никаких крутых парней с револьвером между ног, если вы этого ждете. Давным-давно, во времена Дикого Запада, жил на свете человек по имени Джонни. Он не рвал крокодилов на части, не грабил банки, не грабил даже дилижансы, мать его. Он вообще никого не грабил. И он не был охотником за головами или что-то вроде того. Черт, да он даже мухи ни одной не убил.
ФОКСИ: А какого черта он тогда делал?
БЕЗЗУБЫЙ НИК: Он любил яблоки.
ФОКСИ: Яблоки?
ШАКИ БОЙ: Это фрукты.
ФОКСИ: Спасибо.
БЕЗЗЗУБЫЙ НИК: Яблоки. Единственное что он хотел делать в жизни, это выращивать яблоневые сады.
ФОКСИ: Вот как. Сады.
БЕЗЗУБЫЙ НИК: Сады. И сплошь из яблок. Джонни приходил к фермерам во время сбора урожая и собирал у них яблочные зернышки. Ну, когда они давили яблоки на сидр.
ФОКСИ: Сидр, я в курсе.
БЕЗЗУБЫЙ НИК: И вот, насобирав приличное количество этих самых зернышек, целый мешок, он пошел на Запад. И по дороге, если он конечно встречал по пути хорошую солнечную полянку, он высаживал на ней яблочные зернышки. Поэтому его и прозвали ДЖОННИ ЯБЛОЧНОЕ ЗЕРНЫШКО.
ФОКСИ: И все? Просто сажал яблони?
БЕЗЗУБЫЙ НИК: Просто сажал яблони. Но этих яблонь стало так много, что он уже не мог обходить все свои сады. Представляешь?
ФОКСИ: Легко. Выгляни в окно и увидишь целую херову кучу садов.
БЕЗЗУБЫЙ НИК: Очень ценю твое чувство юмора.
ФОКСИ: Спасибо.
ШАКИ БОЙ: А сколько можно испечь яблочных пирогов!
ФОКСИ: А ты умеешь печь яблочные пироги?
ШАКИ БОЙ: Ну ты мне-то не рассказывай про яблочные пироги. Я специалист по яблочным пирогам.
ФОКСИ: Можешь поделиться рецептом?
ШАКИ БОЙ: Если хочешь, я напишу его для тебя.
ФОКСИ: Пожалуйста.
(ЛЕКС БЕЙСБОЛКА переходит на сентиментальный рок).
ШАКИ БОЙ: Я обязательно это сделаю, но сейчас я хочу понять, какая связь существует между ДЖОННИ ЯБЛОЧНОЕ ЗЕРНЫШКО и головорезом по прозвищу ХАН?
БЕЗЗУБЫЙ НИК: У него есть артефакт.
ФОКСИ: Удивительная новость. У меня есть артефакт, у ШАКИ БОЯ есть артефакт, у ЛЕКСА БЕЙСБОЛКИ есть артефакт. Даже у МЕРТВОГО ПАРНЯ есть артефакт.
БЕЗЗУБЫЙ НИК: Это «Яблочное Зернышко».
ФОКСИ: Что?
ЛЕКС БЕЙСБОЛКА: (прекращает играть) «Яблочное Зернышко»?
ШАКИ БОЙ: У него? Есть?
БЕЗЗУБЫЙ НИК: Да.
ФОКСИ: Ты хочешь сказать, что это правда? Эта штука действительно существует?
БЕЗЗУБЫЙ НИК: ХАН отправил своих парней. Они несут артефакт сюда. ЧЕРНЫЙ ФРАЙ вышел им навстречу. Позавчера.
ШАКИ БОЙ: Это очень хорошо.
ФОКСИ: Нет, я просто не могу поверить. И что, мы можем все это прекратить? Уничтожить ЛЕС?
БЕЗЗУБЫЙ НИК: Можем попытаться.
(ЛЕКС БЕЙСБОЛКА играет агрессивные ритмы).
(ФОКСИ бросается МЕРТВОМУ ПАРНЮ на шею).
ФОКСИ: МЕРТВЫЙ ПАРЕНЬ, ты слышал? Мы можем убрать все говно за человечеством! Ах ты мертвый сукин сын, даже порадоваться толком не можешь!
БЕЗЗУБЫЙ НИК: Он рад, просто не выражает свои эмоции.
ШАКИ БОЙ: Он рад, это точно.
БЕЗЗУБЫЙ НИК: А не налить ли нам выпить?
ФОКСИ: Прекрасная идея!
Открывается дверь и входит ЧЕРНЫЙ ФРАЙ. Он измотан, одежда его грязная и рваная. Но держится молодцом. Настоящий профессиональный убийца.
ЧЕРНЫЙ ФРАЙ: Все мертвы. Мешок с подарками исчез.
Время останавливается. ЧЕРНЫЙ ФРАЙ бросает отрезанную голову ДАМЫ на стол. МЕРТВЫЙ ПАРЕНЬ падает на нее сверху.
ЧЕРНЫЙ ФРАЙ: Это все что осталось. Прости, НИК.
(ЛЕКС БЕЙСБОЛКА отыгрывает финальный риф).


4

Блокпост группировки Черный Рынок. Все наемники чрезвычайно встревожены. КОРОЛЬ и ДЕСЯТКА укрепляют входную дверь всем, что попадает под руки. ВАЛЕТ занял позицию у окна (всего их два), выходящего, по его остроумному замечанию, в сад. ДАМА с автоматом в руках ходит по комнате.

КОРОЛЬ: (забивая гвоздь в балку) Так, повтори, что ты видел?
ДАМА: ТУЗ мертв. У него из головы торчит стрела.
ДЕСЯТКА: Стрела?
ДАМА: Как у индейцев. Слыхал про таких?
ДЕСЯТКА: Ага, их убивали пачками. Переселенцы.
ДАМА: Точно. Расскажи эту сердобольную историю тому говнюку, который будет сдирать с тебя скальп.
ДЕСЯТКА: Блесну интеллектом.
ДАМА: Ты меня достаешь, мать твою?
ДЕСЯТКА: Просто хочу, чтобы ты не мельтешил перед глазами.
ДАМА: А я хочу, чтобы ты заткнулся!
КОРОЛЬ: Так! Заткнулись оба! ДАМА, ты видел сумку? Ты видел в руках у ТУЗА МЕШОК с гребаными ПОДАРКАМИ?
ДАМА: Извини мужик, что-то я не обратил на это внимания. Меня отвлекла его пришпиленная к стене голова.
ВАЛЕТ: (Отвлекаясь от оптики) Я никого не вижу.
КОРОЛЬ: Похоже – спецы.
ДАМА: Да уж, глубоко закамуфлированные засранцы. Порешат нас за милую душу.
КОРОЛЬ: Никто нас не порешит, понял? Они профессионалы, мы профессионалы. Если они забрали сумку, то уже убрались в самую чащу. Хотелось бы мне узнать, кто слил нашу миссию. Заглянул бы к нему в гости, на чашку чая.
ДАМА: Меня задолбала эта игра в профессионалов! Единственным профессионалом среди нас был ТУЗ. А мы просто кучка засранцев, вообразивших себя солдатами спецназа. Черт, до того момента как мир накрылся зеленым говном, я даже пистолет в руках не держал. Ну? Что, я не прав? Или для тебя все это поганая видеоигра?
ДЕСЯТКА: Он прав, КОРОЛЬ. Мне тоже охренительно страшно.
ВАЛЕТ: Кажется, есть движение, метров 150-200 отсюда. Вообще-то, я переводчик. Ну, был.
ДАМА: Нам крышка…
КОРОЛЬ: Сумка где-то неподалеку. Дама, глянь там, с чердака.
ДАМА: Чего? Да пошел ты знаешь куда? Сам лезь на этот гребаный чердак.
ВАЛЕТ: Какой же ты мудак, ДАМА.
ВАЛЕТ поднимается на ноги. Становится хорошо виден в оконном проеме. В этот момент раздается автоматная очередь, окно разлетается вдребезги, и мертвый наемник падает на пол.

5

200 метров от Блокпоста. Небольшой овраг. На дне его сидят и боязливо поглядывают по сторонам бродяги: ДЕД, седой старец с прытью кенгуру; ТАКА, мутировавшая, темная личность с кошачьими глазами; МОРФИН, он же МОРФИЙ.

ДЕД: Ты зачем его убил-то? Я ж тебя как человека просил – напугать их надо. Ты что, мутант проклятый, вытворяешь?
ТАКА: Да я в ногу ему попасть хотел, ДЕД. Рука сорвалась. Дрогнула.
ДЕД: Вот щас наемники с пушками начнут прилегающую к лиходейству территорию обыскивать, тогда я посмотрю, какое место у тебя дрогнет.
ТАКА: Я правда не хотел.
ДЕД: Черт! Теперь эти парни решат, что мы замочили всю заставу!
ТАКА: Нееет, мы пришли, так уже было. Все мертвые, как один.
ДЕД: Ты поди, вон тем лбам здоровенным объясни.
ТАКА: А вообще удачно все вышло!
ДЕД: Ты о чем это говоришь, кошкин глаз?
ТАКА: Как бы мы забрали сумку у целой армии? А?
ДЕД: Суть в твоих словах есть, не спорю. Просто если нас найдут – драть будут по самое не балуйся. Но еще больше меня беспокоят те, кто смог перестрелять два десятка подготовленных бойцов. Вот что меня беспокоит. А тут еще ты со своим арбалетом!
ТАКА: Гнать их в ЛЕС – все равно, что убить на месте.
ДЕД: Да, конечно, давай порассуждаем на сопливые этические темы. Ты хочешь порассуждать на сопливые этические темы?
ТАКА: Нет.
ДЕД: Чудно, кошкин хвост. И чем ты постоянно чавкаешь? Что это, насвай?
ТАКА: Это листья эвкалиптового ясеня. Освежают дыхание и мозг. Тебе бы тоже следовало их попробовать.
ДЕД: Я учту.
ТАКА: И еще, прекрати это делать.
ДЕД: Что делать?
ТАКА: Называть меня кошкиным глазом, хвостом, задницей. Ты знаешь, это несколько оскорбляет мою личность.
ДЕД: О, простите мою нетолерантность к мутантам.
ТАКА: Вечно твои словечки, ДЕД. Заковыристые. Ты специально говоришь так, чтобы я ничего не понимал. Почему ХАН взял тебя в группу?
ДЕД: Потому что он знал, какой ты социально безответственный тип.

Несколько дней назад, в одном из подвалов Черного Рынка.

ХАН: Прошу прощения, что собрал вас здесь, друзья, но о нашей встрече никто не должен знать.
ДЕД: Все в порядке, ХАН. Мы знаем места и похуже.
ХАН: Не сомневаюсь. И это вовсе не значит, что я считаю вас какими-нибудь социально безответственными людьми с плохой генетикой. Все это я отметаю в сторону. Сразу и навсегда. Я человек широких взглядов.
ДЕД: Никто и не спорит, ХАН. Какое у тебя дело?
ХАН: Завтра, несколько моих надежных людей выйдут отсюда с весьма ценным грузом. Что в нем – вам знать не обязательно.
ДЕД: Ну это само собой.
ХАН: Эти люди пойдут в ЛЕС, далеко, в самую середину, до моего Блокпоста. Там они остановятся на отдых и все такое. И вот тут один опытный ВОР выкрадет сумку. Вам нужно встретиться с ВОРОМ в овраге, неподалеку. Он отдает вам сумку, вы возвращаете сумку мне, и все счастливы.
ДЕД: К чему такие сложности?
ХАН: Этот груз должен получить очень серьезный человек. И еще более серьезный псих. Вы, возможно, слышали о БЕЗЗУБОМ НИКЕ?
ДЕД: Это тот БЕЗЗУБЫЙ НИК, который перегрызает глотки своим врагам?
ХАН: Можно и так сказать.
ДЕД: Я думал его вообще не существует.
ХАН: Очень даже существует. И, я бы сказал, весьма недурно. Так вот: его прихлебатели наверняка шныряют по моей территории и вынюхивают, прислушиваются, присматриваются. Они должны быть уверены, что груз отправлен. И не какая-нибудь там подделка, а самый настоящий товар. Все должно быть по честному. А если прихлебатели будут знать, что груз отправлен, то и БЕЗЗУБЫЙ НИК будет знать, что груз отправлен. А потом товар украдут. Кража – не входит в планы БЕЗЗУБОГО НИКА. А значит и я не при делах. Мне война не нужна.
ДЕД: Как скажешь, босс. Как их зовут и как они выглядят?
ХАН: Нет, приятель, никаких имен. Вы их увидите, в свое время. А сейчас, не раскинут ли нам партию в покер?
ДЕД: ТАКА, МОРФИН, в покер играть умеете?
Оба кивают головами.
ХАН: Вот и прекрасно. Лично я рассчитываю на РОЯЛ ФЛЭШ!


Возвращение в овраг.
ТАКА: Что будем делать дальше?
ДЕД: А я почем знаю? Вон, у него спроси.
МОРФИН пристально вглядывается в постройки Блокпоста.
ТАКА: (дергает МОРФИНА за рукав) Что дальше, МОРФ?
МОРФИН от неожиданности вскрикивает и нажимает на спусковой крючок своего АК-47. приличная очередь бьет в сторону Блокпоста.
ДЕД: Ты что, мать твою вытворяешь??? ЛОЖИСЬ!
Слышаться крики и короткие приказы, и следует ответный шквал.
Кажется, что стреляют из всего, что только есть в мире. Пули сотнями пролетают над головами бродяг. Взрывы от ручных гранат раздаются неподалеку. Весь этот огнестрельный хаос длится минут 5, потом все утихает.
ТАКА: (шепотом) Все живы?
ДЕД: Господи помилуй…
ТАКА: МОРФ? Ты как?
Тишина.
ТАКА: МОРФ?
Нет ответа.
ТАКА осторожно приподнимается на локтях и видит окровавленное тело друга. Он, безусловно, мертв.

6

5 минут назад. Блокпост группировки Черный Рынок.
Обезумевшие от страха и злости КОРОЛЬ и ДЕСЯТКА опустошают один рожок с патронами за другим. Их вопли сливаются с грохотом выстрелов в единую адскую песню.
Стреляют, собственно, в никуда, оправдывая лишь свое отчаяние.
ДАМА в этом празднике безумия не участвует. Он прячется в углу, плотно зажав ладонями уши.
Минут через 5 стрельба прекращается.
ДАМА: Господи! Вы какого хрена творите? Да здесь скоро будут все твари, которых вы разбудили! Вы что, совсем рехнулись? Надо срочно валить отсюда, пока не поздно! Парни, какого черта вы замерли как на похоронах? Хватаем манатки и бегом!
КОРОЛЬ: (бросает раскаленный автомат, достает пистолет и наставляет его на ДАМУ). Никто никуда не пойдет.
ДЕСЯТКА: (целится в КОРОЛЯ). Убери пушку от лица моего друга, мать твою.
ДАМА: (выхватывает мачете из ножен, касается лезвием горла КОРОЛЯ). Совсем с катушек слетел, партизан гребаный? Убери свою водяную пукалку от меня!
КОРОЛЬ: Где мешок с подарками?
ДАМА: Откуда я нахрен знаю? Может, у тех вооруженных индейцев спросишь, которые сейчас подходят к нашему лагерю?
КОРОЛЬ: У ТУЗА сумки с собой не было. Только БИБЛИЯ.
ДАМА: Не больно то она ему помогла.
КОРОЛЬ: Давай без этого дерьма. Где сумка?
ДАМА: Пошел ты в задницу, герой.
КОРОЛЬ: (взводит курок). Повтори?
ДЕСЯТКА: Я знаю, где мешок с подарками.
КОРОЛЬ: Не понял?
ДАМА: (второй рукой вытаскивает пистолет и целится в ДЕСЯТКУ). Только попробуй открыть свою пасть, щенок!
КОРОЛЬ: Становится все интереснее. (В свою очередь наставляет второй пистолет на ДЕСЯТКУ).
ДЕСЯТКА: Ты гребаный маньяк. Из-за тебя наши ребята погибли. Это ты во всем виноват.
ДАМА: Что ты несешь, придурок?
ДЕСЯТКА: Я знаю, ты слил миссию.
ДАМА: Это у нас местный детектив, знакомьтесь. ДЕСЯТКА ТРЕФ. Ты просто персонаж из комикса, идиот.
ДЕСЯТКА: Ты знаешь, что находится в мешке. Ты заглянул туда.
ДАМА: И сказал об этом тебе. Ты в сговоре, милый друг. Пособничество преступлению, криминалистический ты наш гребаный гений. Мне тебя сейчас замочить или послушать твои бредни еще?
КОРОЛЬ: Что в мешке с подарками?
ДАМА: Не твое дело.
КОРОЛЬ: Мать твою, ДАМА, не надо играть со мной!
ДЕСЯТКА: Я скажу.
ДАМА: Слушай меня, кретин. Как только ты открываешь пасть, я стреляю тебе в голову. Смекаешь?
КОРОЛЬ: Если вы сейчас же не скажете мне, что за дерьмо находится в мешке, я вас обоих пристрелю как поганых собак!
ДАМА: И никогда не узнаешь что там, и где оно спрятано.
КОРОЛЬ: ДЕСЯТКА, что в мешке?
ДЕСЯТКА: Т…тт… там…
ДАМА: Даже не думай! (взводит курок).
ДЕСЯТКА: Перестань тыкать мне в лицо пистолетом, маньяк чертов!
ДАМА: Что?
ДЕСЯТКА: Чертов маньяк, насильник, убийца!
КОРОЛЬ: Вы решили поиграть в дочки-матери? Скажите мне, где спрятан мешок и можете полировать друг другу мозг до нового конца света.
ДАМА: Ах ты подставная крыса, шлюха, мать твою.
КОРОЛЬ: У меня кончается терпение, парни. Давайте сейчас мы все опустим оружие и попытаемся договориться. Ну, как цивилизованные люди.
ДЕСЯТКА: Ты не в курсе? Он похищал, насиловал и убивал маленьких девочек. Заманивал их мороженым к себе в фургончик, вывозил за город и…
ДАМА: Лучше просто заткнись.
КОРОЛЬ: Эй-эй-эй, какое бы дерьмо не преследовало нас из прошлого, сейчас нам нужно успокоится и убрать пушки. Давайте на счет три. Ну? Раз. … Два. …
ДЕСЯТКА: Три.
(Стреляет КОРОЛЮ в голову).
ДАМА: (в замешательстве). Ты что это делаешь, уро…
ДЕСЯТКА: Его мне жаль. Тебя – нет.
(Стреляет, попадает ДАМЕ в горло).
ДАМА: (хрипит) Сукин сын…
ДЕСЯТКА: (берет из руки ДАМЫ мачете). Прости, напарник. За твою голову тоже назначена награда.
(Отрезает ДАМЕ голову).

В этот момент кто-то вышибает усиленную дверь вместе с коробкой. ДЕСЯТКА смотрит в кошачьи глаза обезумевшего от ярости ТАКИ. ТАКА видит психа с отрезанной головой в руках. ДЕСЯТКА бросает голову в незнакомца, и пользуясь моментом взбирается на чердак, спрыгивает через пролом в крыше на землю и скрывается в ЛЕСУ.
ДЕД: Ну, что там, ТАКА? Нашел что-нибудь?
(Протискивается и видит ТАКУ с отрезанной головой ДАМЫ в руках).
ДЕД: Господи боже! Бросай это дерьмо, и уходим отсюда. Чем скорее – тем лучше.

7

Центральная база "Черного рынка", апартаменты Хана. В шикарно обставленной комнате, похожей на казино, шестеро мужчин.
Кресла, диваны, дорогие люстры - все было тщательно и с любовью к делу вынесено из опустевших городских зданий. Когда за окном конец света -мародер - работа почетная.
Мужчины сидят за столом, обитым зеленым сукном. Во главе - Хан.

ХАН: Флэш-роял. Точно. Такое послание БЕЗЗУБЫЙ НИК оценит по достоинству. Вы, пятеро, и будете моим Флэш-роялом.
(раздает карты на стол)
Поехали по старшинству: Ты, толстый, ТУЗ. У тебя и рожа подходящая.
Названый ТУЗОМ сделался еще толще от собственной значимости и внимания ХАНА.
ХАН: (продолжает) Ты - КОРОЛЬ. Ты, убогий, ДАМА. (по комнате прокатился смешок). Кто будет ржать, того буду иметь в первую очередь.
ДАМА: А почему я должен быть ДАМОЙ? Я не хочу быть ДАМОЙ. Вон, пусть вон тот хлыщ будет ДАМОЙ.
ХАН: Ты хочешь поспорить на эту тему? Давай-ка я расскажу тебе, ДАМА, суть истории. БЕЗЗУБЫЙ НИК - мой большой друг. А друзьям подобает обмениваться подарками. Смекаешь? ОН присылает мне что-то ценное, и измеряет это в каратах. Ну, как бриллианты. Ты ведь, тупая башка, знаешь, что такое бриллианты? (ДАМА кивает). Отлично! А я люблю покер. Чертовски люблю эту благородную игру. И если я решил сделать моему другу хороший подарок, а это действительно хороший подарок, то я называю это Флэш-роял. Понимаешь? Выигрышная комбинация. А того, кто считает себя особым умником, я могу отдать ЗЛОЙ РИТЕ, нашей ведьме, что живет вооон на том холме. Она любит вытряхивать из таких вот умников их мозги и жрать исключительно по вторникам. ТУЗ, сегодня какой день недели?
ТУЗ: Вторник, ХАН.
ХАН: Вторник. Так, что решим, ДАМА?
ДАМА: Да ладно, ХАН, я пошутил. Просто я считаю, что прозвище ДАМА, это унизительно для мужика.
ХАН: А меня мало волнует, что ты там считаешь, придурок долбанный. Ты что, педик? Педики боятся когда их называют ДАМАМИ в приличном обществе. Или ты, ублюдок, считаешь общество моих парней неприличным?
ДАМА: Да брось, ХАН, ДАМА так ДАМА. Я ничего такого не имел в виду.
ХАН: Конфликт исчерпан, господа. Продолжаем. ТЫ - ВАЛЕТ. (кидает соответствующую карту каждому участнику). Ты - ДЕСЯТКА. Всех все устраивает? ДЕСЯТКА не желает, мать ее, стать двадцаткой?
ДЕСЯТКА: Все в порядке, босс.
ХАН: Ну, просто охренительно! Вы, ребята, здесь все не просто так. Вы все, мать вашу, суровые парни.
ТУЗ: Особенно ДАМА.
ХАН: И ДАМА в том числе.
ВАЛЕТ: А что, мне нравится покер. Как на мой взгляд - Флэш-роял, звучит круто.
ДАМА: Тебе легко говорить, ты ВАЛЕТ.
ТУЗ: Зато ДАМА бьет ВАЛЬТА. Ложится на него сверху и трахает до смерти. Слышь, ВАЛЕТ, на тебя когда в последний раз ложилась ДАМА?
ВАЛЕТ: Заткнись, ТУЗ, пока я не вставил твою карту тебе в задницу.
КОРОЛЬ: Щас начнется.
ХАН: Хрена с два здесь что-то начнется без моего разрешения. Кстати, парни, никто не желает раскинуть партию?
КОРОЛЬ: Я за техасский холдем.
ДЕСЯТКА: Омаха. Я за Омаху.
КОРОЛЬ: Омаха для лохов. Нормальные люди играют в Техасский холдем.
ДАМА: Омаха хай? Лоу? Пятикарточная омаха? Оклахома?
ТУЗ: Мне насрать, я - дилер.
ХАН: Так-так-так. Стоп. Устроили здесь базар. Оклахома-херохлома. Толковый человек предлагает вам Техасский холдем. Чего выделываетесь?
ДЕСЯТКА: Как вариант, Хан. А по большому счету, Холдем так Холдем.
ХАН: ДАМА, тащи фишки!
КОРОЛЬ: ХАН, на что играть будем? На спички?
ХАН: Учитывая серьезность ситуации, играем на моих девок. (воцарилась мгновенная тишина). Господи, парни, приберите хлебальники! Один гребаный раз живем. Ставлю одну из своих девчонок. Победитель выбирает любую, на свой вкус. У вас ведь есть вкус? Молчание - знак согласия. Поехали!
ДЕСЯТКА: ХАН, хотелось бы узнать о деле. Что конкретно нам нужно сделать?
(Голоса): Да, ХАН, расскажи о деле.
ХАН: (повышает блайнд вдвое) Ну... надо пройти через ЛЕС.
ВАЛЕТ: (поперхнувшись) Пройти куда?
ХАН: Через ЛЕС. На ту сторону.
КОРОЛЬ: Да это же просто охренеть! Фолд! (бросает карты). Что вы там про ЛЕС?
ДЕСЯТКА: Нам надо пройти через ЛЕС.
КОРОЛЬ: Пройти через ЛЕС? Это что, шутка такая?
ХАН: Я, мать твою, похож на клоуна?
КОРОЛЬ: Прости, ХАН, но что значит "пройти через ЛЕС"?
ХАН: Пройти через ЛЕС - это значит, что завтра на рассвете вы возьмете свои задницы в горсть и пойдете прямиком до блокпоста.
ТУЗ: Оружие, патроны?
ХАН: Возьмете все, что нужно, на складе. Без вопросов.
ВАЛЕТ: Чек.
ДЕСЯТКА: Блокпост в середине ЛЕСА. Зачем нам туда заходить? Только потеряем время.
ХАН: Ты что, из железа? Если ты собрался топать несколько дней без перерыва и сна, пожалуйста. Но остальным нужно будет отдохнуть и набраться сил. Наши ребята встретят вас как надо. Отдохнете не опасаясь, что какая-нибудь тварь схватит вас за задницу и прогрызет в ней еще одну дыру.
ДЕСЯТКА: Это не лишено смысла. Я не намерен тащить гору оружия, как гребаный Рэмбо. Перехвачу что-то на блокпосту. Я, кстати, сливаюсь. Фолд.
ХАН: Есть все-таки толковые люди.
ДАМА: (повышает блайнд вчетверо) БЕЗЗУБЫЙ НИК не может сам прийти сюда?
ХАН: А ты не можешь сам пойти на хер? (одобрительный смех).
ДЕСЯТКА: Ты должен понять сомнения парней. Тащиться хрен знает куда, хрен знает к кому - должен быть резон.
ХАН: Как вернетесь назад, всем - мой почет и уважение. Хорошие дома, хорошие бабы, хорошая выпивка. А если кто начнет распускать здесь розовые сопли с сахаром, скормлю свиньям. И я найду причину, не сомневайтесь.
ДЕСЯТКА: Аргумент весомый. Тут даже лом с левой резьбой не поможет.
ТУЗ: Вскрываемся, господа.
ХАН: Сет.
ВАЛЕТ: Фулл-хаус.
ДАМА: Каре.
КОРОЛЬ: Ах ты дерьмо…
ХАН: Ну что ж, джентльмены. ДАМЕ сегодня фартит. Отыграться никто не хочет?
(Голоса): Нет... нет...
ХАН: Ну, тогда всем советую положить свои задницы в койки. А насчет миссии можете не переживать. Это будет так же просто, как вручить ребенку подарок. Как вручить ему гребаный рождественский мешок с подарками.

КОНЕЦ

R.A.
 
Сообщения: 3
Регистрация: 12.04.2013, 13:33

30.06.2014, 18:14

Автор - безусловный молодец. Неожиданный жанр (таки да, пьеса - литературный жанр), интересный сюжет, всё хорошо, один вопрос: таки роял флеш или флеш-роял?
Аватара пользователя
Сам ты Малахов
 
Сообщения: 21
Регистрация: 21.10.2013, 16:47

01.07.2014, 07:45

хз,хз)
принципиальной разницы нет, игроки говорят как им удобно)
спасибо за отзыв)
Последний раз редактировалось R.A. 01.07.2014, 07:46, всего редактировалось 1 раз.

R.A.
 
Сообщения: 3
Регистрация: 12.04.2013, 13:33

01.07.2014, 11:20

Прелестный образец альтернативной литературы.
И не надо ханжества...
Все фразы в рассказе, скажем корректно )))) - неприличные, неоднократно звучат на улицах, в домах и много где еще.
И все их прекрасно знают по кино и прочим сериалам... Если честно перевести "Криминальное чтиво", то...
В общем, сами знаете, что получится у героев в произносимой речи.
Дети, ну от 10-12 лет уж точно, понимают значение таких выражений.
Так что все "в пределах допуска". Т.е. в пределах допустимой настоящей действительности.

Автору респект - такое не часто прочитаешь.

Shurki
Отряд "Альфа"
 
Сообщения: 828
Регистрация: 04.04.2013, 07:52
Откуда: Спецотряд "Болты" - Киров

01.07.2014, 15:15

Такой зрелищный рассказ))
Именно, зрелищный.
Пока смотрела, массу всевозможных эмоций испытала) Спасибо)
Очень и очень круто)
У меня такой вопрос автору:
а почему не на конкурс?

eclipse
 
Сообщения: 263
Регистрация: 04.04.2013, 05:33
Откуда: Спецотряд "Болты"

01.07.2014, 15:37

Очень много текста, лень читать. А так, о чём тема?
Аватара пользователя
Ventur
 
Сообщения: 1
Регистрация: 02.10.2013, 12:00

01.07.2014, 19:03

Сорри, не в тему, но чота вспомнилось: жалко с артами место них вороние трупы
:))))

Faust[x7]
так просто тут не перескажешь)) читай сам, лодырь))

eclipse
 
Сообщения: 263
Регистрация: 04.04.2013, 05:33
Откуда: Спецотряд "Болты"

01.07.2014, 19:23

если текста много, могу присоветовать подписаться на мой твиттер)))
там короткие сообщения, не напрягают))

да-да, навеяно работами тарантино и гая риччи
неформат это мое)

всем тэнкс

R.A.
 
Сообщения: 3
Регистрация: 12.04.2013, 13:33

02.07.2014, 18:17

Faust[x7]:...А так, о чём тема?

Человек по своему видит Сурвариум.
И я не понял вопроса? Это о теме ветки на форуме, или о теме рассказа?

Shurki
Отряд "Альфа"
 
Сообщения: 828
Регистрация: 04.04.2013, 07:52
Откуда: Спецотряд "Болты" - Киров

27.10.2015, 16:30

Надобно будет почитать! Продолжайте)
Аватара пользователя
Фил Топаз
Легенда
Выживший
Исследователь
Ветеран
Мастер
 
Сообщения: 3368
Регистрация: 05.04.2013, 14:47
Откуда: бы взять голды? ☻ Конкурс https://goo.gl/WO1KNS

Для размещения ответа, необходимо авторизироваться на форуме.

Жизнь сообщества